Mickey 天馬行空的異想世界

爸爸要離去的那段時間 我一直沒法回去陪伴在他身邊 那時剛升職的我 , 明知爸爸的日子不多了 卻分身乏術 就連父親的喪禮 我也是一日來回的撞來撞去 那時的我根本無法咀嚼喪親之痛 茫然的 盲目的 放棄了所有的感覺 知覺 我得了心病 我也不知這輩子是否能痊癒   我記得在父親走後的半年 我對父親的所有事情使用的都是現在進行式 在心理我否定有關於我父親已離開這個世界的事件   回到家 媽媽叫我要拜爸爸 我手裡拿著香 耳裡聽著母親對父親唸唸有詞的 我不承認 那個牌位代表的是我父親 父親一直都坐在沙發上看電視的 或是他今天累了早點睡了 他最近都是早睡的 明天一早醒來他又在守著電視了 櫃子裡都還有他醃的東西呢 我最愛他那次給我洛神花 我小小任性的說我愛吃 他就會做給我吃所有的 我老是故意不問怎麼做 我是該問問作法是如何了 但 我到處都遇不見他 直到有一天 我在家門口陪媽媽聊天的時候 突然一個念頭讓我回頭望了客廳一眼 我見到了我的父親 爸爸年輕了許多 沒有被病痛折磨的滄桑 父親彎頭笑著看我 慢步的走向他的沙發又往後頭走去 望著他的背影直到在我眼前消失 我回頭告訴母親 爸爸在另一個世界過的很好 他現在還在這裡守著家呢 ! 我剛剛看到他了 ! 當這句話出口 雖然我臉上表現的很平靜 但心理受到很大的衝擊 因為我這時才真的接受父親已離開的事實   在後來忙碌的日子裡 每當我聽到 ” 緩慢 ” 這首歌時 我就會不自覺的流淚 跟朋友喝點小酒時 我也會突然哭起來 有一陣子 我把父親的照片放在包包裡 一想到就拿出來看 看到失神 我內疚我自己到底做了什麼 父親對我付出那麼多 我什麼事都沒做的自責 我慌亂無助 我自信心喪失 覺得做什麼事都是錯的   我曾在網誌上寫父親 1-6 我潛意識告訴自己 ...

關於別人的事你總是細心的聆聽耐心的指引 但對於你自己的事你卻提的很少 我總是在別人的口中聽到你的曾經 你深鎖的眉頭 沈思的漠然 疲憊的心裡 在我的眼底 心裡 不斷的擴大 早已塞滿了我的心思 我希望你能主動告訴我你的事 我想讓你知道 我是那麼的在乎你 如果我可以 我願在你紛紛擾擾的世界裡 成為一個可以讓你暫時依靠、喘息的角落 但你卻從來不提 是我不懂 你不願提 還是你完全的封鎖自己 如果是這樣 如果我走過你走過的路 是不是會更了解你 是不是會更貼近你 是不是你會因為我曾經走過你走過的路 你會因為懂我而願意走向我

好啟示   ---- ----  油漆匠的賬單            有位太太請了一位油漆匠到家裡粉飾牆壁，油漆匠走進門，看到她的丈夫雙目失明，頓時流露出憐憫的目光。 可是男主人卻非常開朗樂觀，所以油漆匠在這家工作的幾天裡，他們談得很投契，油漆匠也從來沒有提及男主人的生理缺憾 ...   油漆匠粉飾完牆壁，取出賬單遞給那位太太，那位太太接過來一看，發現比談妥的價錢打了一個很大的折扣。 她不解地問油漆匠？”你為甚麼少算了這麼多？” 油漆匠回答：”跟你先生在一起覺得很快樂，他使我覺得自己的境況還不算最壞，所以減去一部分，算是我對他的一點謝意，因為他讓我把工作看得不會太苦！”   油漆匠對她丈夫的推崇，使她流下了眼淚，因為 ...... 這位慷慨的油漆匠只有一隻手！       此故事所帶出的哲理重點： 雖然無法改變人生，但可以改變人生觀；       雖然無法改變環境，但可以改變心境；            雖然無法調整環境來完全適應自己的生活，但可以調整態度來適應環境，而態度即會決定命運！

…… 你誰啊。 這是我第二次見到阿瑛，差點脫口而出的第一句話，因為我險些認不出他來了。 阿瑛原本一頭可以媲美女人的纖長青絲不知何時被剪掉，削到只剩勉強能遮住耳朵的長度，斜倚著牆的時候，可以見到他後頸上一長條淺得幾乎看不見的傷疤。他湛藍的眸子一片死寂，卻又帶著不可思議的安然冷靜，還和那日一樣，迎著陽光，癡癡將目光鎖在一個點上，一隻手裡不曉得攥了什麼，緊緊貼著他身子。 我想，這孩子還蒙在鼓裡。若松屋店主提早這麼多年吐了最後一口氣多半功勞雖然是他，臨門那一腳，卻是花魁給補上的。 原本還想跟他提提這件事，但我現在竟然覺得，不提也罷。 他對於綸的死，是以為自己親手報了仇才終於沉寂下憤怒，我又何必再去擾他安生。他能心安理得地抱著最純粹的哀慟去思念一個人，至少比不甘心地懊惱餘生好太多了。反正這人是不會後悔自己幹掉一條人命的。 舒展了下脖子，我吐出一口長長的氣，靠到他旁邊去，跟他一起昂著頭看若松屋。可是我知道，他想看的東西其實已經不在那裡了，可是他還是那麼較勁地看著，像要望穿今生所有孽果的源頭那般執拗。 感覺到身邊多了一個人，阿瑛連眼睛都懶得轉向我了，無動於衷地呢喃著開口： “…… 你又想幹嘛。 ” “ 看看你。 ” 我聳聳肩，老實交代。 “…… 哼、哈哈 ……” 阿瑛靜默片刻，又擺出那日嘲諷的嘴臉來，但是顯得更加有氣無力， “ 就是有病嘛你。 ” 我沒承認，但也沒否認，只是睨他一眼： “ 還要來告訴你，我要結婚了，這兩天擺宴席請這條街上的所有店家，你就趁著這時候多吃些吧，瞧你瘦得皮包骨，噁心死了。 ” “ 你管我。 ” 阿瑛不屑地 “ 嗤 ” 了一聲， “ 你結婚也不關我什麼事，你愛幹嘛都到我看不見的地方去。 ” 我罕有地學著友人裝無辜，嘖舌： “ 不，跟你有關著。我想順便再贖個人出去，以證明我錢多得可以當花瓣撒，所以問你願不願意。 ” 他聽見這話，才終於抬了抬眼皮，沒說話。似乎畏光便拿手遮了遮眼睛，又放下來。 在他抬起手來那一瞬間，我看見他遮擋陽光的手上也是一條條難看的疤痕。有些已經是好幾年前的疤，有的看上去，才剛剛開始結痂。聽說在若松屋店主斷氣的第二天，他就想拿剃刀割自己的手腕，被小姓死拉著救下來，可我清楚那不是第一次他想這麼做。 “…… 為什麼找我。 ...

那是一個奇特的感覺 有一天我去看門診 在等待之中與掛號的護士聊了起來 她問我怎麼了 我回答她 我也不知怎麼了 所以來求救 她又問: 很嚴重嗎? 我不經思索的回答: 我也不知是否真的很嚴重, 只是晚上睡不好 聊著聊著, 不知怎麼的 她拉起了袖子露出了他手腕的疤痕 她等待我的反應許久, 我終於說了一句"心理的傷比手上的傷還痛" 我靜靜的傾聽 不認為他的自傷有什麼錯誤 也許是因為我不認為他的自傷有什麼錯誤 漸漸的她眼中含著淚 更勇敢的說出她為什麼會如此做 我想有許多人不太了解自傷與自殺是不同的 自傷的人不一定是想要了結自己的生命 只是在自我傷害同時得到所謂的安慰 補償 或是懲罰 很難理解?? 是的確實不容易理解!! 為什麼要用這種殘忍的手法來傷害自己 不會痛嗎? 這種人是否有危險? 為什麼不珍惜自己? 為什麼這麼傻這麼不懂事? 夏天我不愛穿短袖 大家老愛問我不會熱哦? 我總是尬尷的笑著說"習慣了" 因為我知道如果大家看到我手上的疤痕 眼神流露出同情 鄙視 訝異 等等各種不同的表情 而那些總是讓我受挫但我卻無法停止自傷的行為 拿著刀片劃下 會痛，但還有地方比手上割這一刀還痛 止不了痛 我只能用刀片劃這一刀去止那痛 我不能去求得別人的了解 只能讓自己暫時去止住會致命痛的痛 久了不求人能了解 只為了讓自己活下去的唯一方式造成了更深的痛 就像止痛藥愈吃愈重一樣的上了癮 那種唯一被救贖的信念 長年來的依賴 是什麼讓我戒了那種自傷來自我解救??

不後悔所以不流淚 心慢慢憔悴 久了也忘了愛情的模樣 我曾經深深的愛著一個人 也許不長久 但他卻讓我了解我存在的意義 昨夜夢中突然有他 那麼的清晰 那麼的近 我那麼深切的痛 讓我想了解他的近況 但我真的有勇氣嗎? 但我不知為何每當想起他時 無論有多麼的難過 我總不曾掉淚

我對父親的思念 一思一縷 無從寄託 回憶從前 總讓我不知如何面對如何自處 每當想起父親曾經所言 而我今日對旁人所言 才知父親如此看清人間世事 而今我如此淡定世界 我曾不知父親用心 但從不曾疑父親心思 所有話語窂記心內 就算不懂 但一直放在心裡 我知就算今日不懂 來日有一天會懂 不容易今日懂得 父親已不在 無從訴說今日感觸 嘆也無從 怨也無用 不求今日無人能懂 但求他日有人能有所用 如同父親不望我當日曉得 只望我將來受用