Mickey 天馬行空的異想世界

每當媽媽跟我訴說她現在常常一個人做什麼做什麼時 我就不免想到 將來也要一個人做什麼做什麼 不知什麼時候開始 我漸漸的要求習慣一個人做什麼 一個人吃飯 一個人旅行 一個人走路 習慣了 也就不真的不需要人陪了 曾經不只一位算命的跟我說 我就是"寡人" 古代的皇帝不就是"寡人"嗎? 安慰一下自己~~做個君王也不錯啦~~ 看了那麼多歷史劇 也知道皇帝不過就是天底下最寂寞的人 最無奈的人 也最有不可以有情的人 更何況自己不就早該是"寡人"了的"罪人"了嗎?? 說實在的 在早早的年紀 真的好害怕好恐懼一個人 那會是什麼光景?? 淒涼 落魄 像獨居老人一個人獨處到天黑又盼天亮 萬一沒經濟來源 會不會拿著拐杖在外面乞食 甚至翻垃圾桶找食物 我記得小時候曾經遇到一位老人家 在一個麵攤的餿水桶用手撈剩餘的麵條 每撈到一條就急著往嘴裡送 在一旁的我被此情景嚇到啞口無言 好不容易我鼓起勇氣問他: 家裡有好的食物 要不要, 我叫我媽拿給你好不好? 他回答我 "不用了, 我撿這些吃就好了, 這些人麵都不吃完, 浪費, 我撿來吃" 此場景根深蒂固的深植我心 那時的驚駭影響我之大 直到今天我才發現這件事情竟對我造成莫大的影響 那時的想法是 這個老人家怎麼會窮到這樣 他沒有小孩沒有親人沒有另一伴嗎?? 我老了也就是這樣了 在別人的指點下乞求能撈到一根麵條?? 就算是別人吃剩的 甚而是餿掉的也好 只為了填飽肚子 究竟他是真的珍惜食物, 還是已經變成神精病了 我問鄰居的長輩們, 要不要幫幫他? 長輩們給我的答案是, 會有這樣的遭遇要不是前世壞事做盡要不就是今生造孽 幫的了他一時, 幫不了永久, 一切都是他自找的, 這種人不值得幫他 我不要翻垃圾桶 不要吃餿水 這個恐懼一路陪我成長 在用餐時, 我點東西一定會點很多很多 不管自己吃不吃的完 但很怕沒得吃 明知吃不夠再點就好了 但點完後才發現自己又點了一堆 吃不完又怕天譴 吃撐了又鬧肚子 一直反覆這樣的動作 我也從不相信夫妻到最後會老來伴 誰會拋棄誰呢? 無論是有意或無心, 總有一個人會先離開 留下的那一個下場會是如何?? 很難說 我也從不會存著養兒...

爸爸要離去的那段時間 我一直沒法回去陪伴在他身邊 那時剛升職的我 , 明知爸爸的日子不多了 卻分身乏術 就連父親的喪禮 我也是一日來回的撞來撞去 那時的我根本無法咀嚼喪親之痛 茫然的 盲目的 放棄了所有的感覺 知覺 我得了心病 我也不知這輩子是否能痊癒   我記得在父親走後的半年 我對父親的所有事情使用的都是現在進行式 在心理我否定有關於我父親已離開這個世界的事件   回到家 媽媽叫我要拜爸爸 我手裡拿著香 耳裡聽著母親對父親唸唸有詞的 我不承認 那個牌位代表的是我父親 父親一直都坐在沙發上看電視的 或是他今天累了早點睡了 他最近都是早睡的 明天一早醒來他又在守著電視了 櫃子裡都還有他醃的東西呢 我最愛他那次給我洛神花 我小小任性的說我愛吃 他就會做給我吃所有的 我老是故意不問怎麼做 我是該問問作法是如何了 但 我到處都遇不見他 直到有一天 我在家門口陪媽媽聊天的時候 突然一個念頭讓我回頭望了客廳一眼 我見到了我的父親 爸爸年輕了許多 沒有被病痛折磨的滄桑 父親彎頭笑著看我 慢步的走向他的沙發又往後頭走去 望著他的背影直到在我眼前消失 我回頭告訴母親 爸爸在另一個世界過的很好 他現在還在這裡守著家呢 ! 我剛剛看到他了 ! 當這句話出口 雖然我臉上表現的很平靜 但心理受到很大的衝擊 因為我這時才真的接受父親已離開的事實   在後來忙碌的日子裡 每當我聽到 ” 緩慢 ” 這首歌時 我就會不自覺的流淚 跟朋友喝點小酒時 我也會突然哭起來 有一陣子 我把父親的照片放在包包裡 一想到就拿出來看 看到失神 我內疚我自己到底做了什麼 父親對我付出那麼多 我什麼事都沒做的自責 我慌亂無助 我自信心喪失 覺得做什麼事都是錯的   我曾在網誌上寫父親 1-6 我潛意識告訴自己 ...

那是一個奇特的感覺 有一天我去看門診 在等待之中與掛號的護士聊了起來 她問我怎麼了 我回答她 我也不知怎麼了 所以來求救 她又問: 很嚴重嗎? 我不經思索的回答: 我也不知是否真的很嚴重, 只是晚上睡不好 聊著聊著, 不知怎麼的 她拉起了袖子露出了他手腕的疤痕 她等待我的反應許久, 我終於說了一句"心理的傷比手上的傷還痛" 我靜靜的傾聽 不認為他的自傷有什麼錯誤 也許是因為我不認為他的自傷有什麼錯誤 漸漸的她眼中含著淚 更勇敢的說出她為什麼會如此做 我想有許多人不太了解自傷與自殺是不同的 自傷的人不一定是想要了結自己的生命 只是在自我傷害同時得到所謂的安慰 補償 或是懲罰 很難理解?? 是的確實不容易理解!! 為什麼要用這種殘忍的手法來傷害自己 不會痛嗎? 這種人是否有危險? 為什麼不珍惜自己? 為什麼這麼傻這麼不懂事? 夏天我不愛穿短袖 大家老愛問我不會熱哦? 我總是尬尷的笑著說"習慣了" 因為我知道如果大家看到我手上的疤痕 眼神流露出同情 鄙視 訝異 等等各種不同的表情 而那些總是讓我受挫但我卻無法停止自傷的行為 拿著刀片劃下 會痛，但還有地方比手上割這一刀還痛 止不了痛 我只能用刀片劃這一刀去止那痛 我不能去求得別人的了解 只能讓自己暫時去止住會致命痛的痛 久了不求人能了解 只為了讓自己活下去的唯一方式造成了更深的痛 就像止痛藥愈吃愈重一樣的上了癮 那種唯一被救贖的信念 長年來的依賴 是什麼讓我戒了那種自傷來自我解救??

候仁告別了這個世界 送行前要請候仁媽媽打棺 陳媽媽一聽到剎那間沒了反應 直到有人要扶她起來時 她崩潰大哭喊著＂阮嘸甘啦！阮那耶打耶落去！＂ 肝腸寸斷的讓我整個心揪痛萬般 候仁母親此時正在被過去凌亂的回憶折磨著 為了一切的無能為力感到挫折沮喪 打小啊！雖說不是用呵護的方式寵愛著 但也是辛苦一點一滴拉拔大的孩子哦！ 怎麼忍心放下父母走了哩！ ＂不打不行哊，去那裡會被打的＂ 陳媽媽哭到腳都軟了直喊著＂阮嘸敢去看啦＂ 聽他的長輩們安慰著陳媽媽 說他頂有福氣的, 昨兒個還下著大雨, 做完法事今天就放晴 他可以跟隨著佛祖修行 陳媽媽的頭似有似無的點了點, 也不知是否把話聽了進去 想必是心中的哀傷不是這幾句話可以安慰的 總是想著自己會比他先走吧! 老天會可憐一位老母親的心, 讓他能平安的渡過此劫的 怕的這一天還是到來了, 老天還是先帶走了他 他還這麼年輕, 還沒有娶妻, 沒有子嗣啊 想著想著淚水又滴下來了 不像兩位哥哥有著大學專科的文憑, 無謂倆老怎麼唸這個么子就是不愛唸書 又罵又逼的好不容易混了個高職畢業, 一畢業後就離鄉工作 不愛讀書但也憑著自己努力, 在鞋廠總是學到了一技之長受到了肯定 道也是沒讓家裡太多的擔心及操煩 只是這個孩子從小就出外打拚, 總是盼著他能回家多一些 只是沒想到回家時已是一身的病痛 阮是盼著他常常回來看我啊! 那怕是你不回來看我, 我也不要你變成這樣啊!! 媽媽的口中叨叨的唸著, 兩眼無神的望著白色的墻 這一年多來的陪伴讓她是百感交集 怎造化就是這麼的折磨人的心 在外人看來這個告別式是一個結束 對這個白髮蒼蒼的老人家來說, 一切都還沒有結束, 也不知何時才能結束 天那麼的遠, 孩子在天的那一邊, 思念從來不曾也不會停止

  我記得那天的 期待 喜悅 我愛的巧克力蛋糕 二層式的 我早就看到了 我一直等一直等 怎麼天還不黑呢? 怎麼還不吃晚飯呢? 終於等到了媽媽叫我們吃飯 一反往常的我吃飯吃的特別快 因為我等不及擁有屬於我的生日 想像著在家人的生日快樂歌祝福中 切著自己的蛋糕 想著想著我又笑了 早在姐妹陸續慶生中 我就期待著7月的到來 雖說弟弟跟我同一個月生 但爸媽買了兩個蛋糕 弟弟是白色奶油 我的是黑色巧克力 爸媽果然沒有忘記我愛吃巧克力 也不會因為跟弟同一個月生日就只買一個蛋糕 因為我跟其他的姐妹一樣都是很重要的 都是爸媽的獨一無二的寶貝 我有我自己的專屬蛋糕 我的笑愈來愈燦爛 雖然看到了不笑的媽媽 依然嚴肅爸爸 我還是藏不住的快樂 因為等下爸媽就會笑著抱抱我高興的跟我說"祝我生日快樂"了 突然地媽媽嘴裡吐出了幾個字 我不想幫你過生日 幫你過生日總是讓我想到不好的事 媽媽你在說什麼? 我聽不懂媽媽的話! 我又聽到了姐姐說 你的生日讓媽媽想到不好的事 姐姐你在說什麼? 我聽不懂姐姐的話! 我依然笑著 努力的笑著 我要生日快樂歌 我要割蛋糕 我要吃我的生日蛋糕 我聽見冷冷的聲音在空氣中散開 你是聽不懂哦, 你的生日讓媽媽想起死掉的那個孩子 誰死了? 為什麼要選在我生日? 為什麼為了那個死掉的孩子,我不能過生日? 我不想為了那個不相干的人破壞了我的生日啊!! 我要笑著要切蛋糕 我眼中流露出想吃蛋糕的慾望 我就是要過生日 後來聽到爸爸說 我是一個自私的人 我忘了有沒有生日快樂歌 我忘了我有沒有切蛋糕 我只記得巧克力蛋糕在切割後 巧克力碎掉了 支離破碎的巧克力一點都不甜 是苦的 一句話 我自己的生日變成了一個災難日 其實讓他變成災難日的不是別人 是我自己 只是我無法制止自己對生日的怨懟 後來我當然能體諒 父母失去另一個女兒的痛 他們並不是不疼我 不是不愛我 只是想到了另一個早夭的女兒 但我從此每每到要到自己生日時都很恐慌 都想一個人躲起來 甚至難過的想死掉算了 這一次我試著把所有當下的失望及痛苦寫下來 一一的回顧 檢視 然後跟這個災難日說再見 讓自己重生 生日不再是災萑日 生日等於重生日  

最後 女兒說了: 爸 比賽結束了 我贏了 我可以哭了嗎? 在失去爸爸的這十年裡 妹妹一直不停的在找躲在家裡的爸爸 也許在廚櫃裡 也許在房間裡 也許某天爸爸會突然跑出來抱著妹妹說我們不要比賽了 每吃一年的蛋糕就期待下一年的蛋糕 爸爸到底躲在那裡了? 真的要這麼久嗎? 這十年期間 妹妹也曾懷疑爸爸是不是真的不在了 但也總是告訴自己 這是個捉迷藏的遊戲 就像以前玩的一樣 有一天我一定會找到爸爸 雖然愈來愈沒有把握 但還是期待著那一天找到開這麼大一個玩笑的爸爸 爸爸會笑著說: 沒想到還是被妳找到了 失去摯親的痛 是會造成一種長期失落感 比賽結束了 妹妹終於可以哭了 堅強背後 多少的期待多少的想念多少的回憶 多少想當面跟爸爸說的話 終於在十年後可以對爸爸說自己的感受 說完了 妹妹面對了事實 爸爸已經離開世上了 我再也見不到他 摸不著他 更不能躲在他懷裡撒嬌了 但爸爸對自已是那麼的愛 那麼的不捨 那麼的不希望她受傷害 妹妹原諒了爸爸不得不離開的無奈 妹妹原諒了爸爸躲了這麼久都不想想自己有多渴望見到他 妹妹原諒了爸爸要她去逗犯規的媽媽笑 妹妹承認了爸爸是如此的不捨離開她 妹妹承認了爸爸是如此的為她想著念著 妹妹承認了自己真的好愛好愛爸爸 對自己十年的失落感做了一個了結 讓自己未來充滿在愛及感謝之中

要一句肯定是否真的很難？ 如果要的是別人的肯定答案是難的 只要你了解一個人性面＂見不得別人好＂ 你就能了解要別人的肯定是有一定的困難度 若說為什麼會見不得人好 那可能就要追溯到潘朵拉盒子的神話 就是那個叫做"嫉妒＂的東西飛了出來 所以人有了所謂嫉妒的天性 所以也就別怨了 因為我們都有這項與身俱來的才能 身邊親密的人總會想要我好吧！ 答案是肯定的也是否定 先決條件是＂因為他你才變的好那就像公主與王子過著幸福快樂的日子＂ 但你是因為自己的努力才變的好而對方沒有參與到 情況不太妙，因為那答案可就很有可能變否定哦！ 因為身邊的他失去了可以呵護保護你的權利或義務〜〜講白點就是那份他可以守護你的優越感 因為你實在太強了，強到他左右為難怎麼選都不對最終選擇了為難自己 為難自己久了漸而進級懷疑自己到底還有什麼用處 更殘忍的還會自我宣誓在對方己無利用價值的自己要更強勢的鞏固自己的立場 奇了怪了的生活模式就在戰火連連 本來該是公主的變怨婦 該是王子的變屠夫€=€ 其實自己給自己肯來的快些容易些 不必一定要別人掛保證才算數 萬一等到做古那一生不就白來了 用自己覺到的自我感覺良好的好心情告訴身旁的人＂就是因為有你＂ 那麼怨婦及屠夫就解除了魔咒 又變成王子與公主了〜〜繼續幸福快樂的過日子 記得記得公主王子要深情相擁深情望看著對方的眼，然後呢〜 要〜要〜要〜要怎樣我怎麼會知道啦！ 總之 這門科系看似平凡但真的只有少數人能拿到畢業證書吧！

一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近的時候，兩人內心都有一點害怕。因為兩個人都有一件秘密沒有告訴對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議。 他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。」 他老爸問：「怎麼啦？你不愛這女孩嗎？」 準新郎說：「愛，我非常愛…但是我的腳很臭，我怕結婚以後，她會因為我的腳臭而厭惡我。」 他老爸說：「這簡單，你只要常常洗腳，常常換襪子，連睡覺也都穿著襪子。」準新郎想了想，覺得是可行的方案。 準新娘則把她的問題告訴她母親：「當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我的老公嚇跑。」 母親說：「親愛的，這不是問題，每個人早上起床時，嘴裡都會有臭味的啊！」女兒說：「不是，妳不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我老公不願意和我同房睡。」 母親說：「那簡單啊 ~ 只要記住妳每天早上起床後不要開口，先去浴室刷牙漱口…重點是在刷牙漱口前，絕對不要開口說話。」 女兒問：「早上醒來也不要說早安？」 母親說：「一個字都不要說。」準新娘想，值得一試。   這對情侶結婚了…他從不在妻子面前脫襪子…她早上刷牙漱口前絕不開口。兩口子倒是相安無事…。 幾個月後，一天早上丈夫醒來，發現腳上的一隻襪子脫落不見了，他嚇死了，馬上在床上到處找襪子…結果把妻子吵醒了。 她想都沒想，就開口說 : 你在幹嘛？ 丈夫說：老天，妳把我的襪子吃下去了。 世上本來就沒有完美無缺的人，每個人多少都有一些缺點害怕別人發現。例如：文中的男人有腳臭、女人有口臭，都深怕這個問題，讓另一伴對自己產生厭惡。 但不管人再怎麼隱瞞，長年相處下來，總有一天，這樣的缺陷一定會被對方所發現的。愛是需要包容，也需要彼此配合，包容對方的缺點，當然也應該互相體諒，為對方做一些修改。 又如同文中的父母所言的，怕腳臭讓對方受不了，那麼就常常洗腳、常常換襪子，怕口臭讓對方受不了，就早上起床先刷牙漱口後再說話。 愛裡面的包容，並不是強迫對方完全接受自己的缺點，而自己卻怕麻煩不想洗腳換襪或刷牙漱口，讓對方整天聞自己的腳臭或口臭，而是需要相互的體諒設想，能如此 .. 愛才能長久。

讓我說給你聽吧 讓我再說給你聽吧 但願醒來已不在這個世界 從來知路的候鳥不迷航 去了 去了 不帶一支髮夾 去吧 去吧 不要帶任何心情 明天的星星不是掛在這一邊 明天的星星四面八方