自己嚇自己最可怕

每當媽媽跟我訴說她現在常常一個人做什麼做什麼時
我就不免想到 將來也要一個人做什麼做什麼
不知什麼時候開始 我漸漸的要求習慣一個人做什麼
一個人吃飯 一個人旅行 一個人走路
習慣了 也就不真的不需要人陪了

曾經不只一位算命的跟我說
我就是"寡人"
古代的皇帝不就是"寡人"嗎?
安慰一下自己~~做個君王也不錯啦~~
看了那麼多歷史劇
也知道皇帝不過就是天底下最寂寞的人
最無奈的人 也最有不可以有情的人
更何況自己不就早該是"寡人"了的"罪人"了嗎??

說實在的
在早早的年紀 真的好害怕好恐懼一個人
那會是什麼光景??
淒涼 落魄
像獨居老人一個人獨處到天黑又盼天亮
萬一沒經濟來源 會不會拿著拐杖在外面乞食
甚至翻垃圾桶找食物

我記得小時候曾經遇到一位老人家
在一個麵攤的餿水桶用手撈剩餘的麵條
每撈到一條就急著往嘴裡送
在一旁的我被此情景嚇到啞口無言
好不容易我鼓起勇氣問他: 家裡有好的食物 要不要, 我叫我媽拿給你好不好?
他回答我 "不用了, 我撿這些吃就好了, 這些人麵都不吃完, 浪費, 我撿來吃"
此場景根深蒂固的深植我心
那時的驚駭影響我之大 直到今天我才發現這件事情竟對我造成莫大的影響

那時的想法是
這個老人家怎麼會窮到這樣
他沒有小孩沒有親人沒有另一伴嗎??
我老了也就是這樣了
在別人的指點下乞求能撈到一根麵條??
就算是別人吃剩的 甚而是餿掉的也好
只為了填飽肚子
究竟他是真的珍惜食物, 還是已經變成神精病了

我問鄰居的長輩們, 要不要幫幫他?
長輩們給我的答案是, 會有這樣的遭遇要不是前世壞事做盡要不就是今生造孽
幫的了他一時, 幫不了永久, 一切都是他自找的, 這種人不值得幫他

我不要翻垃圾桶 不要吃餿水
這個恐懼一路陪我成長
在用餐時, 我點東西一定會點很多很多
不管自己吃不吃的完 但很怕沒得吃
明知吃不夠再點就好了 但點完後才發現自己又點了一堆
吃不完又怕天譴 吃撐了又鬧肚子
一直反覆這樣的動作
我也從不相信夫妻到最後會老來伴
誰會拋棄誰呢? 無論是有意或無心, 總有一個人會先離開
留下的那一個下場會是如何?? 很難說
我也從不會存著養兒防老的觀念
誰顧得了誰呢? 無論是有孝或不孝, 總是家家有本難唸的經
我會是那個讓兒女最放不下的那個人嗎??
我小心翼翼的過生活 深怕一件錯事我的人生就永不得翻身
上天介時會原諒我的過失?? 那怕是一時衝動或無知 總是我不對在先
我會是那個讓上天眷戀而給我一次機會的人嗎??

而我終究還是會犯錯
大大小小的錯 每個人都可能犯的錯
大家都在犯錯的當下 我的反應卻是相當的突兀
因為當我發現我犯了錯 我就開始陷入恐慌的日子
覺得我的未來要為我今天犯下的錯付出相當大的代價
更何況我並不清楚自己的前世有沒有壞事做盡
如果有那麽 不就罪上加罪以致於罪不可赦？
從那時開始我就想著:
這樣的人生我不要
我只要活到30歲就好了
不要老了過悲慘的日子 不勘的人生
反正早下地獄晚下地獄都是要下地獄
何苦讓自己在世間多受苦難

這種折磨搞的我自己真的快變神經病了
因為小心，壓抑過度 精神極度緊張
做什麼事都是朝著完美的境界
不完美 我的人生就只有完蛋一途的覺悟
到後來 當然的 就理所當然的 遇到挫折就一蹶不振

因為覺得世界已經被我毁滅了 不會再有機會了
未來都被我玩完了的那種深層絕望

在我身旁的人也被我的完美主義搞到快瘋掉
他們似乎完全不能有錯
一有錯  我的表情就似乎在告訴他們
"完了~~你們會遭天譴"
這個像詛咒的不安感就在週圍漫延開來
於是～～
跟我相處就要像是守教條的神父
或說是要他們當六根清淨的和尚或尼姑也不過份
那有人受得了 如果受得了 早就出家了 怎還會在塵世逗留

後來才漸漸的發現
原來人生本來就不完美
就是因為不完美才美
而我執著於完美本是一種病態的行為
而我也過30歲好多年了
從原來的慌亂到最後發現根本不需要這麼恐懼
那個老人家願意去過這樣的生活
也許是他自己願意去體驗不一樣的人生
也也許是他的態度使他只能去過這樣的生活
我堅信只要我保持現在的生活態度 就不至於去過那樣的日子

所以有人說"自己嚇自己最可怕"
這句說的一點都沒錯
看我被嚇了幾十年
最後不也發現“都自己想的啦！“