Mickey 天馬行空的異想世界

如何使用行動裝置

又是一個凌亂的夜 我甚至不知自己要的是什麼 無法承認認識那個喝了酒的你 被酒控制的你總是令我恐懼害怕 老是分不清自己該走該留 老是搞不清自己是對是錯 等你清醒 等待總是漫長 漫長到想所有最壞的可能 所有自己的不堪自己的不值 到底在你心裡我是否存在 當你醒來 輕輕喚我的...

一群朋友在pub偶遇 一樣的熱絡 一樣的漫無目地的聊 一樣的問我她的近況 一樣的理所當然的她在我的生活裡 我無置可否的 那種好像什麼都沒什麼異樣似的 畢竟那是我跟她之間的事 別人不需太多的了解太多的介入 有位似乎知情的朋友問我最近好不好? 我制式的回答 還好就忙 雖是制式回答不過也是個實情  看她欲言又止 我想還是避開這個話題好些 因為我已有一段時間沒在這個話題中打轉 也不打在這個時候討論這個問題 她還是一再的叮嚀我要好好的照顧她 一定要好好照顧她, 無論發生任何事 她需要我的照顧 我安靜的聽 沒有任何回應 也不知該做什麼回應 因為我不再想當英雄 已經不年輕的我 不再想像著自己有著可以拯救別人的夢幻 我不在那麼以為懂就可以去做 就如同知識和實務經驗是兩碼子事般的現實 我現在只想好好簡簡單單的過日子 不再為了那些丟不掉過往傷痛 心中無法達到平衡的人 做一個暫時的避風港 認知的不同 在於我認為自己只是暫時的港口 等到倦了的人有了足夠的勇氣 正向的情緒 終會飛去找到自己的族群 得到自己的幸福 但時間愈來愈久 生活變成了理所當然的習慣 倦鳥已忘了自己還要飛翔  把避風港當成了歸宿 剛開始的 到最後的 全走了樣 從沒有準備是歸宿的自己 到最後的竟讓自己傷痕累累備受責難 當一個平平凡凡簡簡單單的人吧 接受平平淡淡的生活吧 若真的要愛一次 一定要找到一個有共識的人 不是倦鳥 沒有避風港 是歸人 是個溫暖的窩

一切似乎就像是要我想起所有的事那般的安排著 一片一片的記憶碎片 像拼圖一樣 當拼湊的片數愈多 輪廓就愈 來愈清晰 像踩不到剎車般 心以失控的速度下沈 就剩幾片了 我竟縮手了 猶豫了 究竟組合片片段段的記憶 是對是錯 既然都忘了為何又要再想起

刺蝟怎麽可以愛上玫瑰 還是刺蝟與玫瑰永遠不能擁有愛的權利 當刺蝟愛上玫瑰 作詞：李焯雄 作曲：游鴻明 編曲：洪敬堯 你越努力靠近　越刺痛自己 愛意裡的敵意　一身的諷刺 得不到的最美　不開不枯萎 炙熱的成灰　對不對 不能依偎　就像刺蝟愛上玫瑰　 曾以為直來直往才不虛偽...

聽 你的朋友說你的抉擇 我微笑得像曉得 從哪裡開始的 你不說心事了 我不說希望了 不求就不會失落 愛 嚼到慢慢變淡的時候 一回憶滲出苦澀 想吶喊為什麼 你會這麼不懂 我會這麼多感受 擁抱還是淚流 我累了 假裝接受人都有秘密的 我累了 假裝習慣了被忽略的不快樂 當你吼著生活不是浪漫的 凝望卻沒辯駁 但心裡有些什麼 死了 我曾經多麼享受 這幸福的不自由 原來愛虛幻 美在有夢 我累了 無力再爭執誰給誰負荷 我累了 無力去證明比你愛得更深刻 所有獨立堅強都不是性格 而是一種溫柔 想扮好體諒你的角色

哭完了 累了 自己知道沒法這樣哭 但一樣的哭著 忙完了 沒事讓自己忙碌時 只能哭 哭完了 擦乾眼淚 還是得生活 大家都告訴我 不要自責 問題一開始就存在 可大家不了解我為了讓問題不存在 我用盡了力氣 直到我發現用盡了力氣 才發現了我不能解決問題 我不敢告訴那些人 我的無力 因為我努力的想去愛一個人 就是因為太努力了 發現了愛不能去改變曾經 曾經不是我的努力可以改變的 我無法在欺騙自己的狀況下繼續存活著 開始逃避我的 覺的自己的無可救藥 時間愈久愈無法自救 所有的責難 我都能承受 因為我沒有做好 我沒法堅持到最後 我恨 失去了那麼多去維持的東西還是空 我對不起我的父親對我的關心 想到他欲言又止的擔心 我一直無法給他一個安心的回答 但我還是用行動告訴他我的決定 他只能默默的支持我 接受我的任性 可是我不能得另一個家庭的信任  一直接受質疑的我 我該怎麼去做 去表明我一切 如果真的有牽掛 我真不願我的父親為了這個東西牽掛 我了解我爸爸知道我有多苦 我一直在想錯的是我嗎?? 我不認輸的個性 一直讓我的家人不知所措 我想告訴任何人 我的家庭沒有教錯我 對別人盡責任 無論對錯 無論自己已經傷痕累累還是得堅持 不到忍到不能忍 直到生命受到威脅

從未轉過身的妳 是妳不願回頭還是我不想面對妳 妳的出現是那麼的令我不知所措 不知過了幾個月了 沒有勇氣的我愈發顯得懦弱 怕轉身出現了臉孔是猙獰扭曲 卻仍寧可相信妳是擁有無憂無私的柔和 但不得不承認一開始 那義無反顧 意味著決裂造成的玉石俱焚 妳那白色的衣裳是否該紅一片 用我的血的錯覺 那是因每當我失衡想傷害自已時 妳總是先走下樓 不用說話也能聽到妳說 " 讓我來，樓下的工具齊全著呢！＂ 留下愣在原地的我因妳太堅決而無法動彈 今晚是個煎熬難眠的夜 妳依舊站在離我5步的距離 我跨出了一步 中間的距離因縮短成了一種驚怕 但另一份掙扎後絕望的信息緩緩的傳遞過來 原來妳是預知的別離 面對即將到來的別離 妳的出現拉扯著因無法言語的無助恐懼 習慣著 那撕扯的痛楚 我無法讓妳轉身 更不能與妳面對面 只注視著長髮及腰的背影的我 至少擁有在朦朧中不用看清楚的些許逃避 妳那白色的衣裳加點紅的點綴才不顯得單調 我今晚這麼想著

"我已經跟蹤他們家二次了, 妳說我這樣的行為是不是很變態??" "那妳看到了什麼?? 他的家庭幸福嗎?? 妳要的答案妳得到了嗎??" 如果他過的不幸福 妳的陪伴就是他最大的安慰 如果他過的幸福 妳的出現到底值不值得 每次妳歡喜悲傷想找他分享時 你都得考慮他是否方便接電話 在他面前你總是表現著妳很幸福 快樂 妳不想讓他有太多牽掛 更不想因為妳們的愛情讓他受到一點為難 但他並不知道妳不是真的只要一點點就滿足 在夜裡妳寂寞的一個躲在被子裡哭泣 想著他在抱著另一個女人 是那麼理所當然 那麼的不需掩飾 而自己卻總得處處隱瞞與他的關係 所有歡喜悲傷都那麼的低調的處理 但他不知道妳不是真的那麼堅強 需要有人陪伴 兩個人相處的時間 只要有電話進來 妳總是默默的避開 將所有的聲音關起來 就連呼吸都顯得那麼小心翼翼 愛的如此卑微 只因他說他真的捨不得妳 但他不知道妳不是真的不想佔有他 妳不想永遠只活在黑暗處 每當妳看到一般情侶在路上手牽著手時 妳眼中總是露出羡慕眼光 但永遠不知什麼時候才能光明正大的告訴親朋好友 他是妳的伴 妳深愛的人 但他不知道妳真的想要的是 能得到大家祝福的平凡幸福 我知道妳心理很苦 見不得的光的愛 讓妳心裡受盡折磨 但妳心甘情願一路這麼走來 我心庝 但不知怎麼責怪妳 因為愛從來沒有對錯 除非妳不愛了 放了他 當然那時妳也放過了自己 愛總是如此的讓人變的盲目 甚至有人還會因此喪失了愛自己的能力 不完整的愛總是讓人遍體麟傷 　

夜又深了 你現在在那裡 ? 手機上顯示你的名字 撥通的按鍵始終沒勇氣按下去 我害怕的是明明知道你在說謊 卻還要強迫自己相信你的謊言 有時候真的只希望你不要再說謊 當你說一次謊 我就必須自我調整一次 不只是圓你的謊 也是圓我的謊 每次你騙我一次 我就得騙我自己一次 有時候真的搞不清楚 是你騙我還是我騙我自己 到最後 我都快分不清楚 誰才是真正的騙子 黎明的第一道光刺著我的眼 , 又是一夜未眠 你帶著滿滿的醉意及歉意到我的床邊 問我睡的可好 ? 這一次我決定不再找你詢問 爭吵 不再問你 你的心到底在那裡 ? 到底你還是一個善於為你的所作所為找藉口的人 到底你還是慣性的將你的內疚找個可以原諒的形式 說的再多不過就是 第三者 無論愛的再深也不過是一種介入 此時誰的介入已不再重要 誰註定陷入逃不開 就註定要受苦 無論是你 我 或 她

自從被冠上那三個字之後 我把自己的愛情切割出來 把他鎖進一個小房間裡 那時的自己只能告訴自己 就這樣了 似乎也沒有別的方式了 也許會有另一種奇蹟 也許會有另一種幸福也說不定 努力的去了解這個世界 但似乎不是我努力就能真的適應的了 跌跌撞撞 感覺自體內流失的速度快到使我失衡 僅剩的沒有感覺的感覺嚴重的警告自己 再不救自己 就誰也救不了了 內心那份憤怒不時的提醒 我背叛了自己 世界上最可惡 可悲 不可饒恕的背叛 自己找不到原諒自己的理由 就連藉口都顯得多餘 我逃離自己的人生軌道 我避開自己的慾望快樂 我想這是另一種課題 我以為我會甘願去修這門功課 但我錯到離譜 最近的酒醉 完全不記得任何事情的我 在別人的告知之下 我知道我又在鬧了 這個狀況當然也不是第一次了 剛開始我不太能接受怎麼自己會變的如此 後來漸漸的 我發現了就算自己沒有酒精的催化 也會因強烈的不平衡而情緒失控 我想沒有比這個事實更能毁滅自己的吧 因為我就是如此的討厭這樣的人 遇到了小朱 聊了一個晚上 某些事 他懂 也誠實的告訴我 她的世界只有我 也就是依附著我證明自己的存在 而我本就不屬於這個世界 為了這一層關係 強求 硬要來的 只是讓自己非常的壓抑非常的辛苦 萬一有那麼一天 也總是有那麼一天 有個人出現了 我該如何去處理 是像這樣的心軟的不去傷害眼前人 繼續處在這種氛圍中 還是介時想要自私的滿足自己的慾望 接受玉石俱焚的結果 一個念頭 給自己12個小時去找一個答案 而我真的即刻去做了 12個小時中 她不小心打擾了我 這個打擾讓我明白了 確定了 這個曾經以為是的愛情 對不起 是我弄錯了 我不該也不該奢求溶入的世界 這些年來 大大小小的傷害 還來不及結痂的傷口又被撕扯 重覆上演在看似平凡的生活中 永不能止住的紅色液體 終於還是染紅這個世界 無論是對她 對我 都是沈重的包袱 而這個負擔已經大到我的靈魂就快煙飛灰滅

再怎麼不方便還是希望你回個訊息 那怕只有"收到＂這兩個字 那麼就省下了胡思亂想的時間及精力 在愛之中我寧願一個人躲著讓孤單及寂寞將我吞噬 也再不願用憤怒來摧殘我那已經七散八落那顆葡萄心理 我們都期待愛 但對於愛我們又對它做了什麼？ 總是等待愛它總有一天會來臨 總是一次一次又錯過它 等待總是換來失望 別人讓我們失望 然而相對的 自己也讓別人期待落空 人為什麼要一直不停的旋轉 就算昏了頭 失去平衡 卻停不下轉動的舞步 單純 單調 跨不出自轉定律的不停旋轉

月亮在看你 只在一念間的轉變 人生就不一樣了 --   從前，某村莊中，有戶貧窮人家，生活很苦， 家長為了省錢，常利用夜晚摸到人家的菜圃裡，偷竊蔬菜。 有一天夜裡，這父親帶著他七歲的小孩， 走進別人家的菜圃，想拔些蘿蔔帶回去。 當他剛拔了幾條蘿蔔， 他的孩子忽然在背後輕聲呼喊：「唉呦！爸爸，有人在看你！」 他爸爸大驚，賊眼四顧，慌張問道：「孩子！人在那裡？」 小男孩一邊指 著上方，一邊回答： ! 「爸爸！你瞧，月亮正在看著你哩！不是嗎？」    小男孩的這句話，說的他爸爸愣住了。 他徐徐放下了手裡的蘿蔔，後悔的心情，使他難過，也使他歡喜。 他默默牽著孩子的手回家去了。 一路上，他在想：「偷盜是很大的罪業，大概是佛菩薩或神明的慈悲， 假借孩子的嘴，使我悔悟，使我改過向善的吧！」 其實，正道與邪途的分野，只在這一念之間而已！ 那菜園主人因為菜常被偷採，氣得不得了， 心想這小偷太可惡了，一定要將小偷捉起來。就躲在樹後想捉賊。 當他看到人影正想出聲叫喊捉賊時， 聽到那孩子講的話，一時也楞在那裏 ..... 也看著月亮，藉著月光，菜園主人也看到小偷的臉孔， 知道他是同村生活困頓的貧窮人家。 看著父子倆默默的牽手離開，他又抬頭看著月亮，心頭默默不語。 菜園主人回家後，將看到的事情告訴妻子， 那妻子對菜園主人說：「那月亮不也正看著你嗎？ ! 」 ! 菜園主人一夜未眠。   隔天中午，菜園主人跑去找那偷菜的父親說： 「某某呀，我家須要人手幫忙，你可不可以來幫忙呀？ 除了工錢外，還可以給你一些菜拿回家。」 對這額外賺錢的機會，又可溫飽一家，那父親當然滿口答應了。 當夜，這小偷父親牽著小男孩的手，蹲在階上看著月亮， 那小男孩說：「唉呦！爸爸你看月亮在笑哩！」 同時，菜園主人也在自宅看著月亮，對著妻子說： 「從未曾感覺月亮一直都在看著，看著別人也看著我， 看著別人在做什麼事，也看著我如何的反應 … 唉呦！妳看月亮在笑哩！」   祝福您 喜樂 平安

37號是靠窗的位置 一上車便看到35號隔壁的車友頭斜向我的座位 看起來睡之沈的 一時之間真不知該怎麼開口請他借過一下 算了！ 硬著頭皮請另一個善心的壯丁將我的行李放置上頭的行李櫃 腳一跨(不太雅觀樣)坐在屬於我的座位上 但他的頭還是橫佔了我3分之一的位子 怎麼挪 身體都沒法靠在椅背上 我只好試著用我的一隻手指敲敲他的頭 希望他可以稍稍醒一下 嗯~~沒知覺~~ 那我用雙手用點力把他的頭挪一下好了 失敗，他的頭就是不由自主的往我這裡倒 好吧~~那就我的肩膀暫時借你一下好了 這個車友看起來頂年輕的(未滿18吧, 我想) 想想我應該不吃虧吧!! 會睡這麽沈不知到底是怎麼累到的 反正還有另一隻手可以拿著新買的書 看書磨坐車的時間對我來說是不錯停享受 何况還有音樂可聽 竹南到了 一位剛上車的小姐看著我的座號眼中出現了疑惑 我一警覺，莫非我坐錯位子了？ 整個顯出慌亂的神情 當下將我的車票拿出來核對，呵呵我沒坐錯哩！ 心中坦蕩蕩 自然就敢問那位小姐"您的座號是????我有票的哦!!!" 那小姐也覺得自己應該坦蕩蕩的, 所以立即秀出他的票~~ 35號?! 不就是我隔壁的座位, 想當然的他依然睡的很熟 我連忙的使力的搖他好幾下,  趁他有反應時問他有買座票嗎？ 終於他稍稍清醒的找出他的票, 說.......“我有票“ 這下怪怪了, 他有票 小姐也有票, 這究竟是誰買到黃牛票了呢?? 我擡頭望了那位無辜小姐，我說"他有票，妳會不會是走錯車廂？還是......" 小姐無奈的說沒關係旁邊還有位置我先坐一下，大概是系统出錯了！ 我再看了她的票一眼，確實是5車35號 心中正納悶著時腦中出現了“竹南“ 心中一驚 這次我用了吃奶的力氣強而有力的搖我隔壁的車友 還粗魯的把他的票搶來看, 果然 “同學，不好了!! 你坐過站了啦！“我無情的宣判著 同學靜默了很久很久，終於小小聲的問: 姐姐，對不起，我想問你一件事、、、妳說的是真的嗎？？？ 雖然被姐姐叫的有點開心加虛榮 但這位小弟弟，我沒事跟你開這玩笑做啥啊！ 快想法子回竹南啦！ 我這個驚人的發現競引起全車廂人的注視 我才想了, 你們看什麼啊!!! 快幫忙出點意見幫個忙好不好啊??? 不知是被我嚇到了, 還是不知如何是好...

每當媽媽跟我訴說她現在常常一個人做什麼做什麼時 我就不免想到 將來也要一個人做什麼做什麼 不知什麼時候開始 我漸漸的要求習慣一個人做什麼 一個人吃飯 一個人旅行 一個人走路 習慣了 也就不真的不需要人陪了 曾經不只一位算命的跟我說 我就是"寡人" 古代的皇帝不就是"寡人"嗎? 安慰一下自己~~做個君王也不錯啦~~ 看了那麼多歷史劇 也知道皇帝不過就是天底下最寂寞的人 最無奈的人 也最有不可以有情的人 更何況自己不就早該是"寡人"了的"罪人"了嗎?? 說實在的 在早早的年紀 真的好害怕好恐懼一個人 那會是什麼光景?? 淒涼 落魄 像獨居老人一個人獨處到天黑又盼天亮 萬一沒經濟來源 會不會拿著拐杖在外面乞食 甚至翻垃圾桶找食物 我記得小時候曾經遇到一位老人家 在一個麵攤的餿水桶用手撈剩餘的麵條 每撈到一條就急著往嘴裡送 在一旁的我被此情景嚇到啞口無言 好不容易我鼓起勇氣問他: 家裡有好的食物 要不要, 我叫我媽拿給你好不好? 他回答我 "不用了, 我撿這些吃就好了, 這些人麵都不吃完, 浪費, 我撿來吃" 此場景根深蒂固的深植我心 那時的驚駭影響我之大 直到今天我才發現這件事情竟對我造成莫大的影響 那時的想法是 這個老人家怎麼會窮到這樣 他沒有小孩沒有親人沒有另一伴嗎?? 我老了也就是這樣了 在別人的指點下乞求能撈到一根麵條?? 就算是別人吃剩的 甚而是餿掉的也好 只為了填飽肚子 究竟他是真的珍惜食物, 還是已經變成神精病了 我問鄰居的長輩們, 要不要幫幫他? 長輩們給我的答案是, 會有這樣的遭遇要不是前世壞事做盡要不就是今生造孽 幫的了他一時, 幫不了永久, 一切都是他自找的, 這種人不值得幫他 我不要翻垃圾桶 不要吃餿水 這個恐懼一路陪我成長 在用餐時, 我點東西一定會點很多很多 不管自己吃不吃的完 但很怕沒得吃 明知吃不夠再點就好了 但點完後才發現自己又點了一堆 吃不完又怕天譴 吃撐了又鬧肚子 一直反覆這樣的動作 我也從不相信夫妻到最後會老來伴 誰會拋棄誰呢? 無論是有意或無心, 總有一個人會先離開 留下的那一個下場會是如何?? 很難說 我也從不會存著養兒...

一生當中的某個時間點，我們都曾經體驗到駭人的感覺與想法。 選擇刻意遺忘，只會在心中留下更多疑點。 與其如此，不如深入探索。 我們常常莫名的恐懼心慌不安，也曾為了一件事而過度反應 如果這種現象是重䨱性且以高頻率的方式充斥在生活中 相信必有某些事情在內心牽扯著 ...

  昨天還是一個好好的人 站在你的面前 跟你能說能笑的 今天就有人哭著告訴你 他再也不能說話不能笑 更不可能出現在你面前了 永遠都不可能了 怎麼會呢?? 怎麼可能呢?? 昨天的還跟我約好了今天要去報名社團呢!! 好不容易下定了決心, 想開始做一點自己想做的事呢!! 連從樹縫中鑽進來的陽光 在他的身後隨著風動而來回的閃在那燦爛的 笑容 在我眼裡那就是希望 是他想多一點點 不再老是依附在別人的期望要求下活著的希望 才一個白天 你做了一個你這輩子稱為奢侈的美夢 才一個晚上 你做了一個你這輩子最為絕望的結束   車來了 終究還是要離開了 上車前 回頭再一次看這個曾經有他的世界 回顧所有在乎他 而他也最最在乎的人 曾經的最最在乎 是那麼的愛而又那麼恨 也就是太愛了所以也就恨透了   那個像鐡鍊的枷鎖 從今天開始再也不會綁著他了 最後我們看到了彼此 他果然知道的 我是看得到感覺得到的 我不哭 我想我不要也不會捨不得他 因為他的眼睛告訴我 一切都放下了 他要好好的走 好好的走     蕭煌奇 末班車(Last Train) 作詞：馬嵩惟 作曲：李偉菘 編曲：Terence Teo 空著手 猶如你來的時候 緊皺的額頭 終於再沒有苦痛 走得太累了 眼皮難免會沉重 你沒錯 是應該回家坐坐 *鳴笛聲 悄悄地刺進耳朵 這一次揮手 恐怕再沒機會問候 最後一遍了 換你躲進我雙肘 像靠在 曾搖動我的天空 別說話 淚水你別帶走   鏡子裡的我 已留下你 輪廓上的笑容 別回眸 末班車要開了 你不過先走 深愛是讓不捨離開的人 好好走 別牽掛 約好我們再見 散步的午後 要像從前 再挽著手敘舊 別逗留 末班車要開了 路到了盡頭 回頭是爲永留心口的人 好好走    

思考致富聖經讀到第十一章開始覺得舉步維艱 好不容易看到第十二章發現腦袋全部打結 到底追根究底我是正向積極思考還是消極負向思考 沒有愛為基礎所想像出來的慾望、希望、信心、浪漫、熱忱及性都像浮雲那樣的飄渺虛幻 也因為沒有愛，努力著朝著虛擬的目標 缺乏感覺感動，...

原諒別人的過失，就是「寬恕」。 「寬恕」不是很容易的，只有心胸開闊的人才做得到。 心胸開闊的人，承認人人都會犯過失，連自己也不例外。 自己犯了過失，心中難免懊悔，總希望別人能原諒他，使他有改正的機會，從此不再犯錯。 自己是這樣想，別人又何嘗不是這樣想。 如果你能根據自己渴望得到寬恕的心境，去體會別人渴望得到寬恕的心境，你就能領悟到「寬恕」的意義和價值了。 寬恕不但能祛除不小心犯錯的人心中的悔恨和不安，而且也提供了補救的機會。 有一個九歲的男孩，有一次不小心在叔叔的書房裡，打碎了一座十幾公分高的白玉觀音雕像 他非常害怕，非常懊悔，因為他知道那座白玉觀音是叔叔最心愛的。 他流下眼淚，顫聲對叔叔說「對不起。」   叔叔卻對他說： 「沒關係，沒關係，不過是座雕像罷了，將來還可以找到更好的。 不要難過，不要難過。」 小男孩非常感激叔叔對他的寬恕，心裡感到平安，仍然可以快快樂樂的過日子。 不過從此以後，他也養成一種習慣，常常到古董店和玉器店去欣賞觀音的雕像。 到了他三十九歲那一年，他送給他六十歲的叔叔一座很美的觀音雕像，作為祝壽的禮物。 寬恕來自一種善念。 這善念成就了一個美善的世界。

「索倫」剛從國外回來不久，這一天受邀參加一個餐會，而且約定要當三十分鐘席間講演的主講人。他對臺北的街道不熟，到得太早，就在會場附近下車，在那裡慢慢逛街。當 他經過一家賣餐盒的小店前，正想停下來看看，店裡忽然衝出一個留長頭髮、穿牛仔褲的大女孩，往他身上猛撞了一下。 大女孩手上提著的塑膠袋，也重重的打在他身上。袋裡那個裝湯的塑膠蓋碗掉了出來，碗蓋鬆了，整碗酸辣湯全灑在他的褲子上，不但燙了他的腿，也毀了那條西服褲。 事情來得太突然，確實使索倫吃了一驚。 他還來不及反應，只能站在那裡發愣。 但是眼看他那條新做的淺色西裝褲已經變成五花褲，難免覺得有些心疼。 大女孩也一下子愣住了。她滿臉通紅，連聲的說對不起對不起，急忙從掛肩袋裡掏出面紙來，要幫索倫擦拭。 索倫伸手阻止她說： 「沒關係，沒關係。」 大女孩說： 「那怎麼辦？」 索倫說： 「我自己想辦法。」 大女孩不安的說： 「先生，原諒我好嗎？ 我要去趕一場考試，又沒有吃中飯，所以買了飯盒要帶到考場外去吃。 現在只剩下不到二十分鐘的時間，我快遲到了。 先生能不能給我一張名片，讓我明天設法補救，現在先放我走好嗎？」 索倫說： 「既然是要參加考試，你就快走吧！」 大女孩伸手說： 「你的名片。」 索倫說： 「算了，算了，你快走吧！」 大女孩謝了又謝，提著裡面只剩一個餐盒的塑膠袋，長髮飄飄，飛奔而去。 索倫抖落褲子上那些雜碎，穿著濕漉漉的褲子，叫了一輛計程車，回家換一身衣服，然後再趕回餐會的會場，順利的發表了他的席間演說。 一個月以後，索倫要到高雄去開會。 他因為事情忙，沒有預購機票，打算到機場再辦理購票手續，沒想到他到了機場，才發現他要搭的那班飛機已經客滿。 他很著急，對航空公司櫃檯裡那個穿制服、留長頭髮的票務小姐說： 「怎麼辦，我一個半小時以後就要在高雄開會」 票務小姐說： 「先生你別著急，我來幫你想辦法。」 她打了兩通電話，在第二通電話裡對著話筒說了聲謝謝，然後含笑對索倫說： 「斜對面那家航空公司這班飛機還有一個空位，二十分鐘以後起飛，你到那邊去買票吧！你一定趕得上。」 索倫非常感激，認真的向票務小姐道了謝，並且說了句笑話： ...

爸爸要離去的那段時間 我一直沒法回去陪伴在他身邊 那時剛升職的我 , 明知爸爸的日子不多了 卻分身乏術 就連父親的喪禮 我也是一日來回的撞來撞去 那時的我根本無法咀嚼喪親之痛 茫然的 盲目的 放棄了所有的感覺 知覺 我得了心病 我也不知這輩子是否能痊癒   我記得在父親走後的半年 我對父親的所有事情使用的都是現在進行式 在心理我否定有關於我父親已離開這個世界的事件   回到家 媽媽叫我要拜爸爸 我手裡拿著香 耳裡聽著母親對父親唸唸有詞的 我不承認 那個牌位代表的是我父親 父親一直都坐在沙發上看電視的 或是他今天累了早點睡了 他最近都是早睡的 明天一早醒來他又在守著電視了 櫃子裡都還有他醃的東西呢 我最愛他那次給我洛神花 我小小任性的說我愛吃 他就會做給我吃所有的 我老是故意不問怎麼做 我是該問問作法是如何了 但 我到處都遇不見他 直到有一天 我在家門口陪媽媽聊天的時候 突然一個念頭讓我回頭望了客廳一眼 我見到了我的父親 爸爸年輕了許多 沒有被病痛折磨的滄桑 父親彎頭笑著看我 慢步的走向他的沙發又往後頭走去 望著他的背影直到在我眼前消失 我回頭告訴母親 爸爸在另一個世界過的很好 他現在還在這裡守著家呢 ! 我剛剛看到他了 ! 當這句話出口 雖然我臉上表現的很平靜 但心理受到很大的衝擊 因為我這時才真的接受父親已離開的事實   在後來忙碌的日子裡 每當我聽到 ” 緩慢 ” 這首歌時 我就會不自覺的流淚 跟朋友喝點小酒時 我也會突然哭起來 有一陣子 我把父親的照片放在包包裡 一想到就拿出來看 看到失神 我內疚我自己到底做了什麼 父親對我付出那麼多 我什麼事都沒做的自責 我慌亂無助 我自信心喪失 覺得做什麼事都是錯的   我曾在網誌上寫父親 1-6 我潛意識告訴自己 ...

關於別人的事你總是細心的聆聽耐心的指引 但對於你自己的事你卻提的很少 我總是在別人的口中聽到你的曾經 你深鎖的眉頭 沈思的漠然 疲憊的心裡 在我的眼底 心裡 不斷的擴大 早已塞滿了我的心思 我希望你能主動告訴我你的事 我想讓你知道 我是那麼的在乎你 如果我可以 我願在你紛紛擾擾的世界裡 成為一個可以讓你暫時依靠、喘息的角落 但你卻從來不提 是我不懂 你不願提 還是你完全的封鎖自己 如果是這樣 如果我走過你走過的路 是不是會更了解你 是不是會更貼近你 是不是你會因為我曾經走過你走過的路 你會因為懂我而願意走向我

好啟示   ---- ----  油漆匠的賬單            有位太太請了一位油漆匠到家裡粉飾牆壁，油漆匠走進門，看到她的丈夫雙目失明，頓時流露出憐憫的目光。 可是男主人卻非常開朗樂觀，所以油漆匠在這家工作的幾天裡，他們談得很投契，油漆匠也從來沒有提及男主人的生理缺憾 ...   油漆匠粉飾完牆壁，取出賬單遞給那位太太，那位太太接過來一看，發現比談妥的價錢打了一個很大的折扣。 她不解地問油漆匠？”你為甚麼少算了這麼多？” 油漆匠回答：”跟你先生在一起覺得很快樂，他使我覺得自己的境況還不算最壞，所以減去一部分，算是我對他的一點謝意，因為他讓我把工作看得不會太苦！”   油漆匠對她丈夫的推崇，使她流下了眼淚，因為 ...... 這位慷慨的油漆匠只有一隻手！       此故事所帶出的哲理重點： 雖然無法改變人生，但可以改變人生觀；       雖然無法改變環境，但可以改變心境；            雖然無法調整環境來完全適應自己的生活，但可以調整態度來適應環境，而態度即會決定命運！